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Samstag März 23rd 2019

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Humor

Sohn: „Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.“ Vater: „Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein.“
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: „Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen“ Der Vater wieder: „Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester.“ Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich. Sohn: „Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!“ Mutter: „Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater!“

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: „Hey Sie, Sie haben sich bewegt!“
Meint der Soldat: „Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: „Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt.“

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11 Responses to “Humor”

  1. TT Huber sagt:

    Supermann dreht seine Runden über der Erde.
    Er fliegt über Pattaya und sieht Nutten bei der Arbeit.
    Da regt sich auch in Supermanns Hose etwas.

    Nun fliegt er weiter bis Graz,den Grias entlang.
    Seinen scharfen Augen entgeht nichts und so bekommt er schon eine ganz schöne Latte…

    Da sieht er plötzlich Superwoman nackt am Swimmingpool sich räkeln,
    denkt sich „Verdammt, die wär´ jetzt geil.“ und will weiterfliegen.

    Doch der Gedanke an Superwoman lässt ihn nicht mehr los.
    Er denkt sich:
    „Ich bin doch Supermann. Wenn ich ganz superschnell bin bemerkt sie nicht, wer sie gebumst hat.“

    Gesagt getan, Supermann dreht um und …

    Nachdem er superschnell fertig war fliegt er wieder los und hört Superwoman fragen:
    „Was war denn das?“
    Und dann auch noch die Stimme des Unsichtbaren: „Ich weiß nicht. Aber mein Arsch brennt plötzlich wie Feuer.“

  2. TT Huber sagt:

    So einen hab ich noch
    Nacht, auf einer Parkbank sitzt ein Pärchen. Er flüstert ihr ins Ohr : “ Nun werde ich dich da berühren wo dich noch niemals jemand berührt hat. “
    Da sagt sie :
    “ Wennst ma jetzt ins Aug fahrst kriegst a Watschn “
    ebenfalls nachts auf einer parkbank

    er…zieht ihren duft mit der nase ein: „Schanell?“
    sie: “ na, liaber langsam!“

  3. gurkentopf sagt:

    mehr witze übern gries wären angesagt!

  4. kuskus sagt:

    Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern.
    Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
    Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
    Der Sohn sagt: „Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
    Sie sind sehr stark und sehr teuer.“
    „Wie viel?“
    „Das Stück kostet 10 Euro!“
    „Das macht mir nichts aus“, sagt der Opa.
    „Bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster“.
    Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster.
    Er wendet sich an seinen Vater :
    „Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.“
    „Ich weiß“, sagt der Opa, „die 100 Euro sind von der Oma!!!“

  5. chickendale sagt:

    Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen über den griesplatz. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs. Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: „Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer einsetzen.“ Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft. Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen
    „Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!“ „Tot“!? sagt sein Freund, „wie kommst Du darauf?“ „Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte.“ Der Freund meinte nur „Könnte schlimmer sein,“ ich glaube, meine war eine Hexe?“……“Wie kommst Du zu dieser Behauptung?“ „Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster und nahm meine Zähne dabei mit!“

  6. lord of the flies sagt:

    Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“ „Das kann ich nicht.“
    „Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“* *“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst.“
    „Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“ „Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Installateur!“

  7. kuskus sagt:

    Fragt die eine Blondine die andere: „Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond“?
    Sagt die andere: „Haallloooooooo, siehst
    du London von hier aus?!“

  8. Area Striker sagt:

    okay, alles ganz witzig. bitte den boden des guten geschmacks nicht verlassen!

  9. Base Striker sagt:

    einer der besten freitag abends redaktion V. ampelwitze schlechthin, der area striker holt sich seinen döner im pamukkale und der base striker im ankara, dabei kann er über den installateur drüber denken…

  10. nachtwächter sagt:

    freitag nacht in der redaktion
    alle warmduscher schlafen schon
    plötzlich klingelt das telefon
    und die erde bewegt sich rasend schnell.

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